नेपाली हास्यव्यङ्ग्य अनलाइन पत्रिका

कछुवा र कमिला गति
यो सरकार र्गियो भने नयाँ सरकार बन्नेछ । गिरेन भने यही सरकार चल्नेछ । यो सरकार र नयाँ सरकारमा धेरै फरक हुनेछ । र, नेपाली जनताको अनुभवका आधारमा यो र नयाँ सरकारमा यस्तो फरक हुनेछ –

– यो सरकार कछुवा गतिको छ, नयाँ सरकार कमिला गतिको हुनेछ । कछुवा सरकारले दालभात खायो, कमिला सरकारले भातदाल खान्छ ।

– यो सरकारले कामभन्दा गफ धेरै गर्यो, नयाँ सरकारले कामभन्दा कुरा धेरै गर्नेछ ।

– यो सरकारले महँगी र कालोबजारी नदेखेजस्तो गर्यो तर नयाँ सरकारले यस्तो काम कुनै हालतमा गर्ने छैन । किनभने, उसले देख्दै देख्दैन ।

– यो सरकारलाई प्रतिपक्षी नभएसरह छ, नयाँ सरकारको प्रतिपक्षी हुनेछ किनभने प्रतिपक्षी नेता ओली हुनेछन् ।

शिलान्यास या सत्यानाश ?
लाख खर्च गरेर भटट उडेर आउनुहुन्छ । आकाशमा कोलाहल गर्दै आउनुहुन्छ । हेलिकप्टर जमिनमा थपक्क बस्छ, उहाँ जुरुक्क उठ्नुहुन्छ । बाहिर निस्कनुहुन्छ । गलामा माला लगाइदिन्छन्, फूलगुच्छा दिन्छन् । माला गलामै राख्नुहुन्छ र फूलको गुच्छा कारिन्दालाई बोकाउनुहुन्छ । त्यसपछि उहाँ लम्कँदा अभिवादनको वर्षा हुन्छ । मुसुक्क हाँसेर एकमुष्ट अभिवादन फर्काउनुहुन्छ । आयोजकहरूले उहाँलाई यसरी बाटो देखाउँछन्, मानाँै उहाँ दृष्टिविहीन हुनुहुन्छ । वरिपरि रमितेको भीड हुन्छ । गन्तव्यमा पुग्नुहुन्छ । त्यहाँ माटो खोस्रेको ठाउँमा बाहुलीले थप खोस्रिनुहुन्छ । फूल चढाउनुहुन्छ । अहा, कति भाग्यमानी ठाउँ यो, उहाँको बाहुलीबाट शिलान्यास हुन्छ । ठूलै हो यो निर्माण कार्य, घटीमा पनि लाखको त हो नै । त्यसपछि फोटो खिचाउनुहुन्छ । जे छ, फोटोमै छ । फोटो देखेपछि कसैले शिलान्यास बुझ्छन्, कसैले खर्चको सत्यानाश । आ–आफ्नो बुझाइ न हो !

त्यसपछि अर्काे महत्त्वपूर्ण काम हुन्छ । झिलीमिली सजाइएको मञ्चमा उक्लनुहुन्छ । लाख खर्च गरेर आइसकेपछि लाख खर्चकै मञ्चमा नबसी हुन्छ ? आसन ग्रहण गर्नुहुन्छ । सानो भीडले ताली ठटाउँछ । सानो भीड किनभने अघिको भीड हेलिकप्टर हेर्नलाई हो, अहिलेको भीड औपचारिकताका लागि । भाषणमा मितव्ययिता गर्न र फजुल खर्च नगर्न उपदेश दिनुहुन्छ । त्यसपछि हतारहतार हेलिकप्टरतर्फ जानुहुन्छ । किनभने, यस्तै काम अन्यत्र पनि भ्याउनुपर्छ । चिन्नु भो उहाँलाई ? हो, उहाँ मन्त्रीजी हुनुहुन्छ । यस्तै काममा व्यस्त हुनुहुन्छ ।

दर्दनाक महोत्सव
नेपालको सबैभन्दा ठूलो र चर्चित महोत्सव हो– संसद् अधिवेशन † महोत्सवमा तीन दर्जन पार्टी र सयौँ नेताका प्रदर्शन कक्ष (स्टल) हुन्छन् । महोत्सव भन्या मेला हो, मेलामा अनेक खेला हुन्छ तर यसमा दर्दनाक खेला पनि हुने भएकाले यसलाई दर्दनाक महोत्सव भनिएको हो । महोत्सवका प्रमुख स्टलका केही आकर्षण ः

कांग्रेस स्टल स् यसमा ‘ओली हटाऊ, देउवा ल्याऊ’ सर्कस प्रदर्शन हुन्छ । बजेट ल्याउन नदिने, सरकारको उछित्तो काढ्ने, सकभर आफूले बैठक अवरोध नगरेर अरूलाई गर्न लगाउने खेल हुनेछ । यो स्टलका सदस्यहरूले सिंहदरबारतिर हेरेर घुटुघुटु थुक निल्र्दै याल काढेको दृश्यले देशवासीलाई ठूलो मनोरञ्जन मिल्नेछ ।

एमाले स्टल : यसमा माधव उपकक्ष र ओली उपकक्ष हुनेछन् । दुइटा उपकक्ष उस्तै देखिए पनि नियालेर हेर्दा फरक हुनेछ । कांग्रेस स्टल र माधव स्टलको उद्देश्य लगभग उस्तै भए पनि प्रदर्शनीमै देखाइहालिने छैन, दर्शकले आशय बुझ् नुपर्नेछ । ओली स्टलमा चाहिँ उखानटुक्का र आश्वासनको भव्य प्रदर्शनी हुनेछ । र, यसको मुख्य आकर्षण ‘एनी हाउ कुर्सी जोगाऊ’ हुनेछ ।

एमाओवादी स्टल : यसले तराजु खेल देखाउने अपेक्षा छ । ओलीतिर लाभको वजन भारी भए ओलीसँगै बस्ने, अर्काे पक्षमा लाभ देखिए उतै जाने खेल हुन सक्छ । यो स्टलको खेलप्रति देशवासीलाई ठूलो रुचि छ । महोत्सवको सुरुआतमै यो स्टलबाट ‘थर्काउनसम्म थर्काऊ, आफूले चाहेको ठाउँमा बजेट खन्याऊ’ नामको दर्दनाक खेल हुनेछ ।

मोर्चा स्टल : यो स्टलमा अनेक उपकक्ष हुनेछन् । स्टलमा ‘लाए अह्राए अनुसारको खेल’ देखाइनेछ । अह्राउनेले जस्तो भन्छ, त्यस्तै खेल प्रदर्शन गरिनेछ । यसले हरेक वर्षको महोत्सवमा ‘बैठक अवरोध’ नामक प्राचीन खेल देखाउने गरेको छ ।

बल्छी स्टल : दर्जनौँ साना पार्टीले बल्छी स्टल राख्नेछन्, जसलाई च्याँखे स्टल पनि भनिन्छ । यसमा छुट्टै खेल देखाइँदैन, अरूको खेलमा च्याँखे थापिन्छ । यिनको खेल असाध्यै मनोरञ्जक हुने विश्वास छ ।

नेपाली श्रेणी
बाबुराम भट्टराईजी ! हेर्नूस् न, देशवासी जो पनि ‘म नेपाली’ भन्छन् । कस्तो लाज नभएकाहरू ! नेपाली को हुन् भनेर परिभाषा गर्नुपर्छ भनेर ठीक कुरा ल्याउनुभो । अनुहारले नेपाली भएर हुन्छ ? अनेक देशका मानिस नेपालीजस्तै देखिन्छन् । नेपाली भाषा बोलेर हुन्छ ? यो भाषा विभिन्न देशमा बोल्छन् । नागरिकताले नेपाली भइन्छ ? विदेशीले पनि झूठो विवरण देखाएर नागरिकता हात पारेका छन् । त्यसो भए को हुन् नेपाली ?

चरित्रका आधारमा नेपाली पहिचान गर्नुपर्छ । निहुँ खोजिरहने, अनेक अत्तो थापेर भाँडभैलो मच्चाउने तपाईंजस्ता नेतामा देश आत्मनिर्भर छ । तपाईंहरू खाँटी नेपाली हो, खाँटी मात्र होइन, ‘क’ श्रेणीकै नेपाली हो । माफ गर्नुहोला है, ‘क’ श्रेणीले तपाईंहरूको अपमान हुन सक्छ, त्यसैले तपाईंहरू विशिष्ट श्रेणी हो । हावादारी सपना बाँड्ने समस्त नेतागण सच्चा नेपाली ! कर्मचारीतन्त्रको टुप्पादेखि फेदसम्मका सबै ‘क’ श्रेणीका नेपाली !

हेर्नूस् न, राज्यबाट केही पाइएला भनेर मुख आँ गर्नेले नेपाली हूँ भनेर बर्बाद गरिरहेछन् । आँ गर्ने मुख नेपाली होइन, आँ गर्ने खल्तीचाहिँ नेपाली हो, जो कहिल्यै भरिँदैन । हुँदा खाने कसरी नेपाली ? हुनेखाने तपाईंहरू पो नेपाली ! स्वदेशमा तपाईंहरूले जसरी पसिना बगाउन छाडेर पसिना बगाउन विदेश जानेले समेत नेपाली हौँ भन्दैछन् । यस्ता गरिबलाई नेपाली मानेपछि नेपाल कसरी धनीको देश बन्छ ?

हुन्छ बाबुरामजी, नेपालीको परिभाषा ल्याउनूस्, श्रेणी पनि छुट्याउनूस् । कुनै श्रेणीमा नपर्नेलाई तिमीहरू नेपाली नै होइनौ भन्दिनूस् । तपाईंको बुद्धिचाहिँ विलक्षण नै हो के !

नेपाल, वैशाख २३, २०७३