नेपाली हास्यव्यङ्ग्य अनलाइन पत्रिका

श्रीमतीसित थुतुनो चलाउने हरेक लोग्नेमान्छे एउटा कुरा याद राख्नुपर्छ- तपाईंकी श्रीमती तपाईंकी जीवनसङ्गिनी हुन् । हामी श्रीमतीले आतङ्वादीको रुप लियौं भने तपाईंको च्यापु लक हुनसक्छ । नेपालमा कुरैपछि चक्काजाम भएजस्तो श्रीमान महादयको पनि के के जाम हुनसक्छ..हुनसक्छ । तपाईंकी श्रीमती सिमेण्टको बोरा होइन । स्मरण रहोस् अहिले नारीजागरणको युग चल्दैछ । ढुङ्गा फ्याँक्दा ईंटाको झटारो खानैपर्छ । होसियार…।

श्रीमतीलाई सघाउने कुरामा लोग्नेमान्छे साह्रै कमजोर देखिन्छन् । कति लोग्ने ता वरको सिन्का पर नसार्ने खालका पनि हुन्छन् । मलाई लाग्छ, अब लोग्नेहरूको लोग्ने ट्रेनिङ क्याम्पस हुनुपर्ने । बीएड पास नगरे शिक्षकको नोकरी पाइँदैन, लोग्नेले पनि टीएल (ट्रेण्ड लोग्ने) तहको प्रमाण नलिएसम्म उनी अस्थायी लोग्नेकै रुपमा श्रीमतीको अण्डरमा बस्नुपर्नेछ । आतङ्वादीहरू सबै ट्रेण्ड हुन्छन् । आतङ्कवादी ट्रेण्ड नभएसम्म उनलाई आतङ्कवादीमा सामेल गरिँदैन । यसकारण अन्ट्रेण्ड लोग्नेलाई पनि घर-गृहस्थीमा सामेल गर्नु नै नपर्ने । यसकारण ट्रेण्ड नभई हातखुट्टा बाँघ्नु पाउने छैन ।

नोकरी गजब, गाड़ी, बिल्डिङ भयो भन्दैमा राम्रो घरकी सोझी-सरल युवतीलाई फरिया-चौबन्दीमा लपेटेर ल्याई आजीवन ओखलीमा धान ढुटाएजस्तो घर-संसारको ओखलीमा ढुट्याउन पाउँदैन ।

नारी सशक्तीकरणको जमाना छ । अब प्रत्येक श्रीमतीहरूको गृहस्थी जीवनको ओखलीमा चामल ढुट्टाएजस्तो ढुट्याउने खोज्ने सबै लोग्नेहरूलाई भन्न सक्नुपर्छ, “ए लोग्ने महोदयहरू हो… जानुहोस् पहिले टीएल पास गरी आउनुहोस् । त्यसपछि मात्र औ, सुन्यौ, आँ…उँ…हाँ…हुँ…को उत्तर पाउनैछौ ं।

लोग्ने ट्रेनिङको नमूना….
ट्रेनिङ सेण्टर..विराट अबजर्भेस् ल्याबमा लोग्नेलाई राखिन्छ । ल्याबमा चारैतिर सिसिटिभी छन् । ल्याबभित्र उम्मेद्वारको सारा करतुत हेरिन्छ । त्यसपछि स्वभाव संशोधनी क्याम्पमा हालिन्छ लोग्नेलाई । एकजना हात्तीभन्दा अजङकी म्याडमले लोग्नेलाई निरीक्षण गर्नेछिन् ।

अब्जर्भेसन शुरु… बिहान ५ बजे लामो बेल बज्छ….. क्रिडि़ङ्… क्रिडि़ङ…। सबै लोग्नेहरू जाराकजुरुक उठनुपर्छ । लोग्नेहरू प्रायः अल्छे नै हुन्छन् । निद्राबाट उठ्ने बित्तिकै बाथरुम दगुर्छन् । बिगबोसको बोसजस्तै कतै कुनाबाट चिम्पाञ्जीजस्ती ट्रेनर म्यामको चर्को स्वर- कहाँ जानुहुँदैछ ? मच्छड़दानी खोलेर मिलाउनुहोस् अनि पट्याएर तोसकमुनि राख्नुहोस् । ब्ल्याङ्केट चिटिक्कै पट्याउनुहोस् । सिरानीकै गति हेर्नुहोस् । आमामामा… के हो त्यस्तो ? रातभरि सिरानीलाई अङ्गालो मारेर सुत्नुहुन्छ कि क्या हो ? सिरानी डल्लो परेको हेर्नु । सिरानीमा दुई-तीनपल्ट हातले ढ्याप…ढ्याप गर्नुहोस् । सिरानी डल्लो परेर कति घिनलाग्दो देखिँदैछ । ह्मममम…. अब सिरानी टाउकातिर राखेर खज्मिएको च्यादर तिनिक्कै पारी त्यसमाथि बेडकभरले छोपिदिनुहोस् । अहँ…भएन… भएन । चारैतिर इक्वाल भएन । मेक इट डिसेण्ट ।

लोग्नेलाई साह्रो पारिसक्छ । वासरुमा जानैपर्छ नत्र…. । फेरि सिम्पाञ्जीको कर्कश स्वर- अरे कता फेरि ? तपाई ? तपाईलाई यहाँबाट जाने पर्मिसन कसले दियो ? यो तपाईको घर होइन..अब फिजिकल एक्सरसाइजको निम्ति तयार हुनुहोस् । सावधान पोजिसनमा उभिएर.. हातखुट्टा पालैपिलो फ्याँक्नुहोस्… दुई हात सोझो माथि उठाएर अघिल्तिर घोप्टिनुहोस् । येस… गो अन… गो अन…अहँ घूँड़ा बाङ्गियो…। नो…नो…। घूँड़ा बाङ्गो नपरार्नुहोस्। स्ट्रेट । फ्रण्ट बेण्ड, साइड बेण्ड, ब्याक बेण्ड । सिक्सिटिन…सिक्सिचिन टाइम्स। हेर्नुहोस् तपाईको भुँड़ी झोलिएको… यो उमेरमा यस्तो भुँड़ी । नट लुकिङ गुड । लु अब ट्वेण्टी टाइम्स उठबस्। कण्टिन्यू । नन स्टप । चालिसपल्ट डन । पवनमुक्तासन पनि । लु अब जगिङ्….।

महिना दिनसम्म ट्रेनिङपछि सबै लोग्नेहरूलाई मैदानमा उभ्याई सिपाञ्जी म्यामको भाषण-
ग्यास बाल्नु सिक्नुहोस् । चिया बनाउनु सिक्नोस् । नानी समात्नु सिक्नोस् । न्याप्किन फेर्न सिक्नुहोस् । मसला पिँध्नु सिक्नुहोस् । भाँड़ा मोल्न सिक्नुहोस् । बिना लाइसेन्स जसरी गाड़ी चलाउन सकिँदैन त्यसरी नै लाइसेन्सबिना गृहस्थीजीवनको गाड़ी चलाउन सकिँदैन ।

०००
खोलाचन्द फाप्री, जलपाईगुड़ी (भारत)